昨天和朋友聊天，她说他最喜欢的公众号发了新的推送很喜欢，是条漫，主人公在25岁后有了穿越时空的能力，他决定回到过去填补一些耿耿于怀的遗憾。我说我以前读高中的时候也曾有过这样的幻想，试图回到过去让自己避免那些曾经不快的过往，但现在反而不会了。
说实话我到现在都不喜欢16岁前的自己，打记事起我一直就是个胆小懦弱的男生，没有自信，也不知道自己究竟有什么优点和长处，我身上充斥的都是大量被家人也被自己嫌弃的点，协调能力不是一般的差，什么运动都做不好做不来，体育考试永远不及格，小学六年级才学会自己系鞋带，长得也不好，尤其是配着我那万年不变的平头，可以用土里土气来形容。于是我好像只能好好用功读书，做一个听话的好学生了。
尤其是初中的时候，骤然紧张的家庭矛盾和校园霸凌交织在一起，我一下子觉得自己是被这个世界所抛弃的人，那个时候我甚至没有一个身边人，能够稍微倾诉和分担一下这些苦闷的烦恼和忧愁。我内心焦灼又痛苦，却又要表现出自己若无其事正常的样子。现在想起来，如果这样的日子再长一些，我可能真的要精神分裂了吧。如果说度日如年是一种什么样的感觉，那时候的我早已体会到了。每天睁开眼，就看不到希望，不想去学校，但是又不得不去。
那时候的我绝对是处于高度抑郁又焦躁的状态，但是我却无能为力，我只能默默在内心期盼，我能快快长大，长大后这一切就能结束了吧。
我想这也是为什么时至今日，我是如此喜欢温暖治愈的故事，因为主人公们的身上处处都有我的影子，但我却不像他们那样幸运，因为那个时候我能依靠的只有我自己。
可是，明明在大家眼里，我一直就是最幸福的小孩啊，小时候我就可以周周去吃肯德基麦当劳，我的什么要求都能被满足，这样说的话，我又有什么好抱怨的呢？
这便是我不幸的根源，体验过，然后也失去过，痛苦的回忆和开心的片刻交织在一起，从而引发了持续的撕扯和阵痛。在《曼谷爱情故事：纯真》里，西蒙的母亲罹患阿尔茨海默病，却拒绝服药，因为她过去的某些回忆太痛苦，她不想再记住这些令她痛苦的事情。她希望有一种药，能够让她忘掉这些不好的回忆，但是却能够好好记住西蒙。看到这个场景的时候，我内心咯噔了好一会。
在我年少成长的漫长时间里，我一直渴望得到别人的认可，我一直在意别人是怎么看待我，别人是如何评价我，我又被谁谁讨厌了吗……但很显然，我没有得到正向的反馈，这又反过来加深了我的孤独无助和对自己的否定，我有时候在想，如果我一直这么讨厌自己的话，那么我无非就是另外一个被嫌弃的松子了。从高中再到大学，我花了5、6年的时间，终于好好的重新认识了一下自己，自己是什么样的人，自己究竟喜欢什么，如果我是一个从头到脚都平平无奇的人，那也OK。最重要的是，听从自己内心的声音，这一点太重要了，要不然我没有办法成为今天的自己。
阿德勒曾说，幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。于我而言，我自己成为了自己的救星。这很像漫画《哆啦A梦》中的一话《正义伙伴蒙面侠》，大雄穿上戏服自己扮演救援假面，并且搭乘时光机回到过去来拯救自己。我无法像漫画里的大雄那样拯救过去的自己，但好在那时的自己足够坚强能够等到现在的自己来解救自己。
从疫情发生到现在这一个多月宅在家里的时间，曾经发生在我身上的记忆如跑马灯一样转个不停，开心的，伤心的，快乐的，悲伤的，没有区别地袭来，大脑处于一种极其兴奋的高负荷运转状态，常常失眠到半夜凌晨。但是把这些记忆串联在一起，真的会有种过去从未有过的收获，自己比曾经都更清楚自己是谁，比什么时候都更了解自己，也比什么时候都更清楚自己想要成为何者。我一直都在思考着学习着如何与他人相处，但是却忽视了如何与自己相处。好在现在我终于成为了我喜欢的自己，我弥补不了过去留下的遗憾和失落，但是要把未来过好，一定要过成自己想要的样子。